Diário de uma mulher traída.: Diário 22/12/2014

Diário de uma mulher traída.: Diário 22/12/2014: E aquela paz toda que senti quase foi pelo ralo ontem...Verifiquei que ele adicionou mais 4 pessoas no Skype e só podia ser mulheres...E sim...

Diário 22/12/2014

E aquela paz toda que senti quase foi pelo ralo ontem...Verifiquei que ele adicionou mais 4 pessoas no Skype e só podia ser mulheres...E simplesmente fico desesperada quando ele fica online no Skype e ele não me manda nenhuma mensagem , sei que está conversando com alguém...Ele está um doce comigo...Carinhoso demais..Devido a paranoia que entrei desconfio de tudo, mas infelizmente não posso baixar a guarda.Ontem chegou a fatura do cartão de crédito dele e veio a última parcela do maldito site de pulada de cerca...Só rezo para que pelo menos isso tenha acabado...Fizemos amor novamente e foi bom , muito bom...Há mais de 1 ano não transávamos tanto em uma única semana e isso é um ponto a favor dele...Vou continuar orando para que ele continue assim, carinhoso, atencioso....Faz toda a diferença...Sei que ainda teremos uma conversa definitiva sobre esse assunto , quero saber quem foi, como era, idade, profissão..Quero saber absolutamente tudo, mas definitivamente não é agora, sei que só vou sossegar quando souber ...Quero aliviar meu coração e continuar a viver, mas vou confessar que estou pensando cada vez mais em fazer a mesma coisa, trai-lo só pra me sentir desejada novamente, mostrar pra mim mesma que ele não é o único homem do mundo e que  posso achar um cara que me ame sem me enganar.Bom , a partir de amanhã o G. estará em casa e vou aproveitar para desejar a todos boas festas e que continuemos a acreditar em dias melhores.

Diário de uma mulher traída.: Diário- 21/12/2014

Diário de uma mulher traída.: Diário- 21/12/2014: Hoje foi o aniversário do G....45 anos e cada dia mais charmoso.Acho injusto como o tempo lida com homens e mulheres...Enquanto com o passar...

Diário- 21/12/2014

Hoje foi o aniversário do G....45 anos e cada dia mais charmoso.Acho injusto como o tempo lida com homens e mulheres...Enquanto com o passar eles ficam mais bonitos , o grisalho do cabelo só os fortalece, a gente vai lidando com as rugas aparecendo e a flacidez...
O dia foi ótimo, passamos o dia todo juntos assistindo filmes, tomando nossa cervejinha e batendo papo...Um dos filmes falava de como uma única decisão errada pode destruir sua vida...E ele me falou "Esse filme acabou de me dar uma lição de moral, me fez pensar em tudo que fiz"...Fiquei chocada na hora, mas continuei sem puxar conversa, sem jogar tudo na cara mais uma vez, só dele reconhecer ali naquele momento foi o meu melhor presente..Foi um Domingo maravilhoso, como os que eu tinha antigamente e só peço a Deus que conserve assim..Estou com muita esperança de que as coisas melhorem...Mas eu sei bem que isso pode acabar a qualquer momento, então mantenho meus pés no chão, afinal já passei por isso com ele.

Diário de uma mulher traída.: Diário - 20/12/2014

Diário de uma mulher traída.: Diário - 20/12/2014: A instabilidade de emoções, essa montanha russa de sentimentos é que as vezes faz com que quando estamos quase perdendo a luta vem algo e mu...

Diário - 20/12/2014

A instabilidade de emoções, essa montanha russa de sentimentos é que as vezes faz com que quando estamos quase perdendo a luta vem algo e muda nossa cabeça tudo de novo...Ontem meu marido chegou todo carinhoso, atencioso e fizemos amor como loucos.Antes de dormir procurei aquela angústia que tem me acompanhado por tanto tempo e não achei...Estava com aquela sensação boa de paz...Dormi como há tempos não dormia.Acordamos, e ele lá, o meu G. de volta, conversando, brincando, me fazendo companhia e o principal, fazendo planos comigo.Nossa, a quanto tempo eu não tinha um sábado tão feliz...A tarde fizemos amor novamente e a noite ele me levou pra sair...Conversamos sobre várias coisas e quando voltamos pra casa dormimos abraçadinhos no tapete da sala.
E ele estava ali, meu de novo.Como se o G. Bom tivesse renascido das cinzas...Não sei por quanto tempo, mas como foi maravilhoso não ter o coração oprimido por um único dia.

Diário de uma mulher traída.: Diário 19/12/2014

Diário de uma mulher traída.: Diário 19/12/2014: Acordei de madrugada essa noite...Cheia de ansiedade, com o coração apertado....A aflição de não saber quem é a Dita cuja está me enlouquece...

Diário 19/12/2014

Acordei de madrugada essa noite...Cheia de ansiedade, com o coração apertado....A aflição de não saber quem é a Dita cuja está me enlouquecendo...E o que acontece ainda pra ajudar?Ele falou dormindo "É certo o que estou fazendo?" falou assim no verbo presente umas 4 vezes..Então ele ainda está aprontando, porém acredito que esteja sentindo-se culpado...Será que eu ainda posso ter esperança de que ele acorde e veja o que está fazendo comigo?Rezo para que sim...A dor de perde-lo ainda é maior do que a de ser traída....To precisando rever meus sentimentos e colocar novas prioridades na minha vida...Ele acabou se tornando o foco principal e enquanto o danado fica mais bonito com o tempo eu vou definhando dia a dia...Isso definitivamente não está certo.

Diário de uma mulher traída.: Diário - 18/12/2014

Diário de uma mulher traída.: Diário - 18/12/2014: Bom, como imaginei a noite foi longa...Cheguei a conclusão que só tenho 2 opções...Ou paro de ficar imaginando que tudo é pra me enganar ou ...

Diário - 18/12/2014

Bom, como imaginei a noite foi longa...Cheguei a conclusão que só tenho 2 opções...Ou paro de ficar imaginando que tudo é pra me enganar ou coloco um ponto final nessa história definitivamente. Assim do jeito que está é impossível continuar...Vou deixar passar as festas de fim de ano e vou me dedicar exclusivamente a mim, pensar em mim, cuidar de mim...Sinceramente não vejo a hora desse ano acabar...Sempre fui daquelas que acham que Ano novo vida nova, e é com isso que estou contando...

Diário de uma mulher traída.: 17/12/2014 - Parte 2

Diário de uma mulher traída.: 17/12/2014 - Parte 2: Estou tão absurdamente nervosa agora...Depois que ele descobriu que eu acessei sua conta bancária ele acabou de trocar de Banco..É mole... ...

17/12/2014 - Parte 2

Estou tão absurdamente nervosa agora...Depois que ele descobriu que eu acessei sua conta bancária ele acabou de trocar de Banco..É mole...
Isso só quer dizer uma coisa...Ele não vai parar...Mais uma vez ele mentiu pra mim...Não sei quanto tempo mais vou aguentar...Minha vontade é fazer uma mala e ir embora...To tão cansada, esgotada e não consigo mais ver a luz no fim do túnel....
Será meu Deus que eu mereço isso?Será que o meu castigo por ter traído ha anos atrás está chegando agora? De que adianta amar tanto se tudo que vejo são mais mentiras????
Quando eu fico neste estado de nervos eu só rezo para que eu deite e durma, só tomo decisões erradas quando estou assim....Mas minha vontade agora é jogar tudo pro alto e mandar ele pro inferno...
Me passa pela cabeça botar um belo par de chifres nele, mas será que me sentiria melhor?Será que é certo consertar um erro com outro???Nossa estou completamente descontrolada agora...Já chorei, já rezei, já tomei vinho e nada me acalma...To vendo que a noite será longa e mais uma vez dolorida...Que Deus tenha misericórdia de mim hoje.....

Diário - 17/12/2014

Hoje não acordei bem...Já acordei chorando...Talvez porque tenho tanto a perguntar e sei que ele não vai responder...Vai ficar irritado e mais uma vez me ameaçar de ir embora.
Estou pensando em como pedir pra ele que eu tenha acesso aos seus extratos bancários, assim poderia saber se ele está andando na linha.
As coisas estão como que suspensas no ar...Mas aquela dor insuportável passou, ficou somente a ansiedade.
Agora pela manhã ele estava tomando banho e eu entrei no banheiro já arrumada, ele me provocou dizendo que eu estava muito bonita e onde eu iria, não pensei duas vezes, mandei um - "Agora eu posso fazer o que eu quiser sem ter que te contar assim como fez comigo"...Percebi na hora que ele perdeu o chão, acho que não esperava minha resposta e ficou calado.
Se penso realmente em me vingar e sair com outro cara?Não, não tenho vontade nenhuma...Mas eu quero que ele fique sempre com o pé atras, quero colocar essa pulga atrás da sua orelha lhe infernando sempre.Eu sei que parece criancice minha já que eu perdoei porque quis.Mas uma pessoa que não é honesta não pode pedir que hajam com honestidade com ela não é verdade?E é isso que quero mostrar pra ele.
Ontem a noite entrei em algumas páginas sobre traição e cheguei a conclusão que o que aconteceu comigo é fichinha perto dos relatos de muitas mulheres...Li algumas histórias que realmente me fizeram parar para pensar e refletir...Embora ele tenha sido um crápula ele sempre esteve ali do meu lado para o que eu precisasse, continuou sendo um ótimo marido, isso não alivia a culpa dele de maneira nenhuma, mas ao ler os depoimentos vi que poderia ter sido muito pior.
Cada um é responsável por suas escolhas e não cabe a ninguém o direito de julgar se está certo ou não...Mas confesso que me senti um pouco mais aliviada...Talvez minha batalha contra o G. ruim não seja a toa...Afinal precisamos manter a esperança de dias melhores, sem isso é impossível recomeçar.

E a vida continua...!

Bom , agora que vocês já sabem da minha história até agora , postarei como tem sido o meu dia a dia, como estou lidando com a situação e meu desespero
Ontem depois da discussão e conversa ele se arrumou pra trabalhar , desceu e me achou na cozinha fazendo café...Me deu um abraço apertado, disse que não queria me perder e que nunca mais eu iria me decepcionar com ele novamente...Foi bom ouvir aquilo, foi bom demais...Se eu acreditei?Não...Hoje eu sei que dentro desse homem incrível mora um ser horrível e não vou mais me enganar...Vou tentar focar no que realmente importa nesse momento...Me recuperar, me achar, renascer da cinzas como Fenix....Não tá fácil mas tenho fé que vou conseguir.Sei que agora não é a hora para decisões, qualquer uma que eu tomar será baseada no meu sofrimento e quero estar plena, com meu juízo ajustado e ver se realmente vale a pena viver assim...Tendo que lidar com dois homens em um.
Foi engraçado ver que ontem a noite enquanto eu iniciava minhas postagens no blog,  ele estava na minha frente pensando que enquanto eu estava teclando eu estava conversando com alguém por skype...Acabei me divertindo com a curiosidade dele, mas pensam que ele deu o braço a torcer e me perguntou com quem eu estava falando???Não....rsrsr...O menino é duro na queda...
Essa noite fizemos amor, e foi bom , muito bom, ele lembrou do que eu havia dito antes e não usou de artifícios para ficar excitado....
Tivemos uma boa noite ontem, foi mágico pra mim ver que ele realmente havia me escutado, que prestou atenção no que falei...Foi importante demais...
Por incrível que pareça escrever tudo tem me deixado mais leve, não contei para ninguém o que aconteceu, sofri sozinha e calada durante todo esse tempo e tem sido praticamente uma libertação ver as palavras saindo....

A hora da verdade

Pois bem e começou comigo calma e ele nervoso, falei o que eu sabia e como eu tinha ficado sabendo assim não haveria como ele dizer que era mentira minha.
E ele confessou, finalmente confessou que tinha saído com duas mulheres e que a última tinha acabado virando mais uma amiga confidente e que não tinha bom que só pensava em mim e blablabla...Se eu acreditei?NÂO, mas eu já tinha dado um passo tão importante que não quis ficar contestando naquele momento..Sofri?Pra caramba...Mas não chegou aos pés das dores que tinha antes de saber da verdade...Me disse que me amava que tudo isso tinha acabado em Julho (o que conferia de acordo com o extrato onde o ultimo Classe A aparecia em Junho, olha até que enfim uma verdade!)Que todos os planos que ele tinha pra vida eram do meu lado...Pois bem terminamos a conversa mas a pior parte ainda estava por vim....Passou o dia me cercando de carinhos e cuidados como faz sempre, mas ai chegou a noite e eu queria sexo, e o homem fugindo de mim igual o diabo foge da cruz quando ele foi deitar não aguentei, falei que não me lembrava mais da última vez que ele tinha se excitado comigo naturalmente, que ele tinha que ficar batendo punheta para me comer e que parecia uma obrigação.....Ai pronto ele ficou bravo pra cacete e eu me descontrolei como já deveria imaginar que aconteceria, toda a classe que mantive pela manhã foi por água a baixo e quanto menos merda eu queria falar mais merda eu falava... Arranquei a aliança fui atras de uma mala, só queria sair dali, na verdade eu queria morrer naquele momento,tive uma crise de ansiedade e comecei a passar mal...E ali eu vi o meu G. de volta..Arrependido, triste e eu sabia que aquele ali era o homem que eu queria conversar e conversamos no escuro, com frio , e vi que eu estava sofrendo mas ele também estava, depois de um ano pude ver pela primeira vez que ele teve uma ideia do mal que havia me feito, fizemos as pazes e fomos dormir.

Mentiras e mais mentiras

Pois bem, voltando a história agora que vocês sabem por quem eu luto tanto...
Depois do dia que descobri um pouco da verdade já que tenho ciência que isso deve ser apenas um décimo do que ele aprontou, comecei a rezar, sim rezar, pedir a Deus e meus anjos da guarda que me orientassem,me mostrassem onde obter as confirmações de suas traições, me indicassem um momento na qual eu poderia dizer a ele que sabia de tudo..E depois de algumas semanas esse dia chegou.E foi no último fim de semana.
Durante a semana me inscrevi em um dos sites de pulada de cerca que ele assina para ver como estava o meu Ibope e amigas meu Ibope está ótimo, deu uma bela levantada na minha moral.E o perfil de quem apareceu pra mim na sexta feira?O dele, por pura curiosidade entrei, nossa me deu um ódio ao ler as coisas do perfil dele...coisas que ele só deveria fazer comigo, mas tudo bem eu já sabia dos site e pronto.Bola pra frente...Foi quando ele me chamou no Skype com mais uma das suas mentiras, bravo pra caramba dizendo que ele não tinha conseguido cancelar sua assinatura no site mas que tinha recebido um email que estava na quarentena com o meu perfil e que eu estava novamente desconfiada e que ele já estava de saco cheio da minha desconfiança e blablabla , achando ainda que eu não sabia de nada.Puta da vida por mais uma mentira(é impressionante ele não cansa de mentir) tirei calma não sei de onde para responder que não era por ele e sim por mim, queria saber se ainda era atraente e levantar minha auto estima.Ele pareceu entender e fim de conversa.
Neste mesmo dia tínhamos uma festa no litoral, e uma das dúvidas que eu tinha referente a tudo o que descobri vendo o extrato bancário dele é que tinha uma porção de Classe A no extrato e temos um posto de gasolina com o mesmo nome aqui perto de casa, então eu não tinha certeza se era o motel Classe a ou o posto de combustível, pois como não dirijo não tinha a menor ideia de quanto se gastava para encher o tanque do carro.E meu anjo da guarda que não falha nunca fez ele encher o tanque do carro exatamente naquele momento, e ai sim confirmei que aquela porção de Classe a no extrato era pagamento de motel.Era só mais uma facada no meu peito já tão furado.Fui muito atriz nessa noite , sorri, conversei, dancei , mas por dentro estava um caco.
 Ele havia me dito anteriormente que tiraria férias a partir do dia 20 de Dezembro, o que me deixou feliz porque saberia que pelo menos por duas semanas teria um pouco de paz. e qual foi a surpresa quando no sábado a noite ele me diz que não vai conseguir que só vai ficar em casa depois do Natal...Nossa já imaginei que ele iria passar a semana toda enfeitando minha cabeça com a outra ou com as outras e ai o sangue subiu e disse - Precisamos conversar....

Duas personalidades em uma

Nesse momento vocês devem estar se perguntando o porque continuo com ele...Acabei chegando a conclusão de que são dois homens em um...Vou explicar...Durante esse anos todos, mesmo depois de nossas brigas foram raros os dias em que ele não me disse o quanto me amava, o quanto eu sou bonita, o quanto eu sou importante na vida dele.Sempre cuidou de mim e de um filho que não é dele mas ele diz que é com todo carinho, nunca absolutamente nunca nos deixou faltar algo.Sempre se preocupou com nosso bem estar, sempre fez planos para o futuro comigo mesmo durante os piores dias que passamos juntos.Gosta de sair comigo, e me mostra o tempo todo com palavras e gestos o quanto gosta da minha presença..Existe nele ainda o mesmo homem pela qual me apaixonei há 8 anos atrás é por esse homem que estou há um ano lutando, pelo meu G.pelo meu marido leal e dedicado,o meu eterno moleque crescido , pelo meu companheiro, parceiro , amigo e principalmente meu amante...Se ele me ama?Sim me ama e sinto isso diariamente, se estou tentando acreditar nisso?Sim eu acredito piamente que meu marido está ali, o melhor homem que uma mulher poderia sonhar em ter, o homem que em Julho desse ano me levou ao shopping com o pretexto de irmos ao cinema e comprou o par de alianças mais bonito com que já sonhei, o mesmo homem que no dia do meu aniversário me levou para oficializar a nossa união depois de 7 anos juntos e em meio a pior crise que tivemos...É por esse homem que luto e vou continuar lutando.
Quero que o outro G. o ruim, o arrogante, o traidor, cafajeste, mentiroso e desgraçado encontre uma mulher que faça da vida dele o mesmo inferno que ele fez na minha vida, que ela acabe com o dinheiro dele, que o arraste a sarjeta e suje o nome dele por onde passar.Para esse lado obscuro dele só dedico meu ódio profundo ,meu desprezo e meu desejo de vingança que alimento diariamente para não me esquecer de que ele existe e é o ser mais desprezível que já encontrei na minha vida e que vai continuar me sabotando todas as vezes que puder.Não é com uma mulher , uma rival que tenho que me preocupar...É com ele.
Hoje um pouco mais fortalecida consigo separar os dois, mesmo sabendo que vivem em um só homem
Ahhh mas o outro G. o bom, não tenho como explicar o quanto o amo.O quanto é maravilhoso estar com ele, fazer amor com ele...O homem mais bonito do planeta poderia chegar agora que ainda sim só teria meus olhos voltados pro meu marido, é o único homem que desejo no mundo.Queria que vissem como o meu G. me olha, ainda encontro nele o mesmo olhar que me derreteu por dentro há anos atrás.E não vou abrir mão desse homem,Quero envelhecer junto a ele, quero passar o resto dos meus dias ao seu lado, quero ser pra sempre a morena dele.
Parece confuso para vocês?Para mim também é, mas a partir do momento que consegui separar os dois a vida ficou mais fácil.

E aparece a verdade

Até que em Novembro desse ano, ele pagou uma conta pelo internet banking no meu computador,esqueceu de fechar e saiu para o trabalho.

E foi ali que vi, o pagamento dos motéis, Houveram meses em que ele chegou a ir duas vezes na semana...E desde o mês de Fevereiro ele estava nesta vida , me traindo feito um louco alucinado.

Ai quando eu vi com meus próprios olhos a verdade eu talvez não saiba explicar bem, mas a dor diminuiu ou talvez tenha mudado o foco porque afinal eu estava certa, não estava ficando louca e paranoica como até então ele me fazia acreditar, a culpada não era mais eu ,  a responsável pelo inferno que eu estava vivendo não era eu.Era ele.

E foi duro , mas aliviador saber que eu não estava ficando louca, a única verdade real e absoluta é que meu marido não prestava, que era um canalha , que pode ter muita ética no trabalho , mas não passa de um homem sem o menor escrúpulo quanto a sua vida pessoal.Ele me viu ajoelhada pedindo perdão pra ele e continuou negando, ele me olhou nos olhos me convencendo de que eu não podia acreditar nas mentiras que me contavam.Enfim o homem correto e honesto que eu amava tanto simplesmente só existia na minha cabeça, ele não era o homem especial que eu acreditava que era, era só mais um homem dentre muitos que existem por ai, só mais um, nada além disso...

A devastação

E no decorrer dos meses eu já não me reconhecia, estava fraca, me lamentando o tempo inteiro, os únicos dias da semana que tinha paz era sábado e domingo que ele estava em casa e mesmo assim eu não perdia a oportunidade de começar uma briga, uma discussão, queria que ele me contasse realmente o que estava acontecendo e o pressionava e cada vez que isso acontecia ele dizia que iria embora...Se eu já estava sofrendo imagina se ele fosse embora?O resto da semana era da hora em que abria os olhos até quando tomava o remédio pra dormir que tive que comprar para conseguir apagar tensa, apreensiva e desesperada.Quando chegava ao meu limite e pensava em fazer uma besteira ajoelhava no fundo do quintal e chorava por horas ...Pedia a Deus que tirasse aquela dor de mim, que aliviasse a minha desconfiança, que meu marido voltasse a ser o que era, que só tivesse olhos para mim novamente..Mas minha intuição me dizia que o sofrimento não era a toa, ela me dizia isso o tempo todo, ele estava me traindo por mais que eu quisesse acreditar que não....E foram meses de horror, de frustração, de decepção,de brigas intermináveis onde em uma delas ajoelhei diante dele e pedi para não ir embora, que não mais desconfiaria dele....E ele não moveu um músculo do rosto quando fiz isso, continuou acreditando na sua mentira e me fazendo acreditar que eu estava errada, que eu era a responsável pelo inferno em que estávamos vivendo, que a minha desconfiança iria acabar com a gente.que eu precisava de um emprego, precisava tirar o foco de cima dele, que precisava parar e voltar a ser o que eu era antes....E eu continuei acreditando que a culpada era eu.E foram meses, meses onde tudo que vivi foi ,depois da morte do meu pai os piores momentos da minha vida, Só que o luto doí mas com o tempo passa, nesse caso , cada dia a situação só piorava, Por duas vezes misturei vinho com calmante para ver se conseguia dormir e não mais acordar e nada...Comecei a ter crises de ansiedade onde chegava a um extremo tão grande de tensão que sentia meu coração parar de bater e desmaiava.E tudo isso segundo ele era devido a minha desconfiança sem sentido...Afinal a única culpada por isso era eu mesma.

Porque?Porque?

Desse dia em diante a coisa foi só piorando, as brigas eram constantes, o sexo nem chegava aos pés do que já tinha sido um dia..Eu lembro de duas ou três vezes que ele ficou excitado sem ter que recorrer a punhetas ou filmes eróticos na internet antes de transarmos...
Tentei antes de tudo ver o que estava de errado em mim, comecei a me cuidar , a me arrumar toda antes dele chegar ao trabalho, me perfumar, emagreci bastante com a única finalidade de reconquistar meu marido, mas até ai eu não tinha certeza de que haviam outras traições, quando brigávamos devido a minha desconfiança ele me dizia olhando nos meus olhos que não havia saído com outras mulheres que tinha sido só mensagens, que não aguentava mais a minha desconfiança...Era um blablabla que eu , por amar tanto preferia acreditar que fosse verdade.
Até que os emails começaram a chegar...Era alguém que se dizia minha amiga me alertando que ele saia mais cedo do trabalho e que ele estava me traindo.
Eu estava tão cega que achava que era uma das mulheres que ele conversava que queria tirar ele de mim e havia conseguido meu email através do Facebook dele e estava tentando me envenenar para larga-lo...E quando contei das mensagens ele falou que só podia ser uma mulher da empresa em que estava trabalhando, que era uma mal amada e que tinha inveja da nossa felicidade.....Que felicidade agora eu me pergunto...Minha vida estava um inferno...Passava horas sentada no computador monitorando o skype dele, vendo se ele estava online, e quando ele passava a tarde offline passava o resto do dia imaginando o que ele poderia estar fazendo, chorava desesperada mas ainda querendo acreditar nele, afinal ele havia olhado nos meus olhos quando disse que tudo isso era mentira...E me perguntava o dia inteiro em quem eu devia confiar?Em uma pessoa que mandava emails e que eu não fazia ideia de quem era ou no meu marido?

O inicio da devastação

Em Julho desse ano meu laptop quebrou , e ele disse para eu usar o dele de casa enquanto não arrumasse o meu.Passaram-se vários dias e um dia entrei no UOL e vi que o email e senha do email particular dele estavam salvos na maquina, quando dei por mim já havia entrado e foi ai que perdi o chão..Eram dezenas e dezenas de emails de sites de relacionamento e de pulada de cerca..eu nem sabia que existia isso e pra piorar todos os sites também estavam com os dados de acessos salvos e fui entrando em um por um  e lendo meu marido convidando outras mulheres para sair e se conhecer melhor, cada email era uma facada no meu peito e eram tantos , mas tantos que eu não aguentei mais...Cai de joelhos no chão e comecei a chorar....Tinha acabado de descobrir que o homem que eu idolatrava e me orgulhava era um mentiroso.
 Mandei uma mensagem no celular dele contando tudo o que eu havia visto e sabe o que ele me respondeu?Que eu não devia fuçar nas coisas dele e que ele não tinha nada pra esconder,tanto que não havia apagado , que ele só enviava as mensagens mas não fazia nada , só conversava com as mulheres, que ele precisava melhorar a auto estima dele e só por isso haviam tantos emails...Discutimos por algum tempo e eu continuei procurando por mais coisas...E achei o skype também salvo e ai foi a facada fatal..Era ele combinando onde poderia encontrar uma menina para eles tomarem um chopp, eles marcaram várias vezes e sempre acontecia algo de errado e não dava certo...Ali descobri que por mais que tentasse me enganar meu marido estava longe de ser quem eu achava que ele era....E nesse dia um pedaço de mim morreu junto com o homem que eu acreditava ser o homem da minha vida, um homem que meses antes havia chorado e me pedido perdão, que nunca mais iria fazer nada do tipo...Foi uma ida ao inferno descobrir que esse homem simplesmente não existia

O perdão

 Aos poucos aquela dor foi diminuindo a ponto de ser suportável, mas já não conseguia confiar nele.Eu queria saber de qualquer jeito quem era a mulher...Fucei em celular procurando telefones, olhei todos os amigos dele no Facebook e nada, perdia horas vasculhando tudo o que podia na intenção de achar quem era a filha da mãe que havia arrastado meu marido pra cama ...Nossa, lembrando agora de que nessa época eu achava que meu marido maravilhoso tinha sido seduzido, e ela havia se aproveitado da bebedeira dele...Como fui ingenua meu Deus..Mas enfim, não encontrei nada a respeito da cidadã.Com o tempo a minha mania de querer saber quem era passou...
Em Janeiro desse ano fizemos uma viagem para a praia para comemorar o nosso aniversário de morar junto e foi maravilhoso.Transamos muito com tesão, paixão , desejo e estava feliz, senti aquela paz gostosa novamente e senti meu homem meu de novo.
Neste mesmo mês ele comprou um laptop novo para ele usar em casa e deixar o do trabalho no escritório.Ele trabalhava as vezes em casa e assim não precisaria levar e trazer o do escritório.E por muitas noites eu fui deitar e o deixava trabalhando até altas horas da madrugada...As coisas começaram a mudar e ele passava dias sem me procurar,já não estava mais tão carinhoso e atencioso, já não me elogiava como antes e achei que era devido ao cansaço do trabalho e quando o pressionei sobre a quantidade de sexo que estávamos fazendo ele teve um piti, que ele estava cansado que se eu não estivesse satisfeita que procurasse outro e que não era mais para confrontá-lo quanto a isso..No fim das contas a idiota aqui achou que era cansaço mesmo...
Entre Janeiro e Junho ele pegou um projeto enorme em um cliente e estava trabalhando feito um louco, virava a noite trabalhando, trabalhava de fim de semana e feriados, mal tínhamos tempo para transar e quando acontecia eram raras a vezes que passavam de 20 minutos.Ele estava na maior parte do tempo nervoso e arredio e eu morrendo de dó dele...Hoje penso como pude ser tão enganada.

A primeira traição

E foi chorando que ele me confessou que havia me traído. Que entre os amigos que tinha encontrado estava uma mulher que tinha sido muito importante no seu passado, que tinha bebido muito e que havia dado uma carona pra ela na hora de ir embora e que a mesma o havia convidado pra tomar um café e acabou acontecendo, mas que tinha sido uma porcaria , que ele só pensava em mim na hora e que estava arrependido...Não consigo explicar em palavras o que senti na hora, foi um misto de raiva, decepção e dor, uma dor que até então eu não fazia ideia do que era...Mas que doía tanto e tão fundo que não conseguia me controlar e eu que sou uma chorona nata,estava tão chocada com a intensidade daquela dor que não consegui derramar uma lagrima e tudo o que consegui dizer pra ele naquele momento foi "Eu não merecia isso" e ao mesmo tempo em pensamento agradecendo a Deus por ele estar vivo e comigo.
Só depois de algum tempo consegui chorar...E chorei tanto que a impressão que tinha era que a agua do meu corpo iria acabar...Depois de um tempo pensando no que fazer consegui adormecer, mais pela exaustão de tantas emoções do que por sono.
Quando acordei tomei um banho coloquei um vestido, me maquiei e desci..Ele estava sentado no sofá, com a cara inchada de chorar como eu e mal conseguiu me olhar nos olhos.me perguntou se eu iria sair pois estava bonita e eu respondi que ainda não sabia....
Ele se levantou e disse que iria tirar o pijama e tomar um banho e eu fiquei lá parada pensando no que fazer e ouvindo a água do chuveiro caindo...Quando ouvi ele saindo do banheiro e entrando no quarto, a única coisa que pensei foi, preciso provar pra ele que ele está certo em estar arrependido.
Entrei no quarto e falei para ele não colocar a roupa, tirei a minha e parti pra cima dele, fizemos amor, e enquanto fazíamos eu chorava copiosamente, e ele pedia perdão e dizia que em todo momento só pensava em mim...
Quando terminamos eu disse a ele que aquilo teria troco e que eu também sairia com outro homem afinal chumbo trocado não doí e queria que ele sentisse a mesma coisa que eu estava sentindo naquele momento, tudo que ele me pediu foi para ser honesta com ele como tinha sido comigo e eu concordei.

O começo de um inferno

Tudo estava caminhando como sempre até que em Novembro de 2013, 1 semana antes do meu aniversário , em uma sexta feira ele me mandou uma mensagem no Skype dizendo que iria se encontrar com o pessoal de uma empresa em que havia trabalhado muitos anos, fiquei feliz por ele e falei para ele se divertir e disse que me amava como todos os dias dizia.
Geralmente ele chegava em casa entre meia noite e uma hora da manhã nos dias do seu choppinho...Só que nesse dia não chegou, quando eram 02:30 da manhã liguei e o celular estava desligado, ele nunca desligava o celular então comecei a ficar apreensiva...As 3:30 tinha certeza de que algo estava completamente errado, estava desesperada achando que ele tinha batido o carro, mas minha intuição feminina me dizia outra coisa, estava me alertando de um inferno que estava apenas começando...
Meu desespero era tão grande que acho que nessa madrugada liguei umas 50 vezes para ele , e acabei me pegando ajoelhada no meio da sala pedindo a Deus que não me importava se ele estava com outra, que só trouxesse meu marido pra casa vivo e em segurança.
Quando eu já estava pensando em avisar alguém da família dele , ouvi o barulho do carro , eram 04:20 da manhã...Sai ao mesmo tempo completamente feliz mas querendo matar ele e foi ai que vi o seu rosto inchado de tanto chorar...Perguntei o que tinha acontecido e tudo o que ele falou foi: "Entra que precisamos conversar".

Vida de Dona de casa

Sai do emprego mas G. nunca nos deixou faltar absolutamente nada, ele estava ganhando um bom salário e nossa vida era tranquila naquele momento...Aos poucos fui perdendo a vaidade por estar constantemente em casa, arrumando, lavando, limpando e cuidando do meu filho.Arrumei outros empregos que não me adaptei e acabei saindo também...Parei de pensar em mim e só me dedicava aos homens da minha vida..Meu marido e meu filho.
Em Janeiro de 2011 nos mudamos de cidade para ficarmos mais próximos do trabalho dele.já estávamos a 4 anos juntos e tudo era novidade..A vida estava tranquila e tudo indicava um futuro promissor, mas eu continuava sem trabalho e pela primeira vez percebi que isso o estava incomodando, não pelo dinheiro, mas ele queria me ver produtiva, conhecendo gente.Sempre me dizia que eu não era mulher de ficar em casa.
Desde o começo de nossa relação, sempre fui a favor de que ele saisse com os colegas de empresa para o Happy hour, ele trabalhava muito e merecia se distrair um pouco, nunca fui de pegar no pé, ficar ligando e ser pegajosa.O deixava livre, afinal ele era louco por mim, tinha absoluta certeza que não me trairia..Nunca faltou sexo para ele embora a quantidade de relações sexuais que tínhamos eram consideravelmente bem mais escassas, não por mim, mas por ele que pouco a pouco foi deixando de me procurar na cama.

Parte 2 - Eu sei o que é ser feliz

E começamos do zero, tínhamos um jogo de copo, meia duzia de pratos e um jogo de talheres baratinhos....Peguei um empréstimo  para comprar os eletrodomésticos usados e ele fez as prestações de todos os móveis.E foi assim que começamos nossa vidinha, sem nenhum apoio de nossas famílias que achavam uma loucura o que estávamos fazendo.
Levaria horas aqui contando de que como eu estava feliz.Ele era atencioso, dedicado e me fazia acreditar todos os dias que eu era a mulher da vida dele.Continuava a me mandar emails cheios de elogios ,declarações e os planos para o futuro.Por 6 meses nunca deixamos de fazer amor um único dia e nos divertíamos com isso.Eramos tarados um pelo o outro.
Os anos foram passando, e aos poucos fomos melhorando nossa vidinha, fomos aumentando nossa renda e comprando outras coisas, nossas famílias enfim aceitaram nossa relação e tudo estava indo de vento em poupa...Passamos a morar em uma casa maior e nosso amor era pleno.Tivemos tão poucas discussões que hoje nem consigo mais lembrar quais eram os motivos..Eramos felizes e tudo estava caminhando para um futuro perfeito até que eu sai do emprego....

Parte 1 - O namoro

Na empresa em que trabalhávamos era proibido relacionamento entre funcionários e mantínhamos nossa relação bem escondidinha.Só trocávamos olhares , emails e no depois do expediente ele me encontrava no ponto onde pegava o fretado para voltar para casa já que trabalhava muito longe.Nos víamos nos fins de semana e cada vez que saiamos eu me afeiçoava mais a ele.Eu era muito desconfiada, achava que ele era perfeitinho demais.O tempo foi passando e descobri que estava completamente apaixonada por aquele homem cheio de problemas familiares, financeiros devido a separação e principalmente, um homem cheio de cicatrizes internas decorrente de uma vida repleta de erros e escolhas erradas.Por muitas vezes paguei o motel para que pudêssemos ter mais privacidade, mesmo tendo liberdade de dormir com ele na casa da minha mãe.

Conversávamos muito, ele me dava uma atenção que até então homem nenhum tinha me dado...Nunca foi um homem de presentes materiais , mas me enchia de elogios, me mandava emails que fazia com que a cada dia tivesse mais necessidade da sua presença, dos seus carinhos, do seu corpo.E um dia olhando nos meus olhos ele disse que me amava...Que Deus tinha me colocado em sua vida para que ele pudesse recomeçar a viver.

Depois de alguns meses ele decidiu sair da empresa e partir pra outra, por um lado foi bom porque não precisaria mais esconder de ninguém, mas não o via mais todos os dias e a saudade, a vontade de estar junto estava nos matando e com 8 meses de namoro, decidimos morar juntos.

O primeiro encontro

E foi assim , com a única intenção de uma noite de sexo quente que sai com G. pela primeira vez...Me levou em um barzinho agradável em uma quinta feira santa, tomamos alguns choppinho, conversamos sobre nossas experiências em outros relacionamentos e decidimos lá pelas tantas ir embora e antes de abrir a porta do carro pra mim perguntou se eu queria namorar com ele..Pensei  "Nossa ele realmente quer transar comigo...rsrs".Fiquei em choque na hora pois o cara nem tinha me beijado ainda, mas como já estava completamente envolvida aceitei na hora e só ai demos nosso primeiro beijo e foi absurdamente mágico...Queria aquele homem pra mim de qualquer jeito.Entramos no carro e a coisa esquentou e decidimos ir para um motel...Só ai me dei conta que tinha esquecido meu RG em casa e não poderíamos entrar.Decidimos ir a um Drive-in...Eu nunca tinha estado em um , nem sabia que não precisava de documentos e foi assim, dentro de um quartinho minusculo que tive uma das melhores transas da minha vida...Ele tinha um jeito de me olhar, com um desejo, me beijava e fazia tudo com calma e devagar...Tudo tão diferente de mim que sempre gostei de um ritmo frenético na hora de transar...Fiz amor de um jeito que não me recordava ter feito com ninguém...Me deixando levar sem me preocupar em controlar nada.
Quando terminamos tinha certeza que o papo do namoro era pura balela, afinal ele já tinha conseguido o que queria, qual foi minha surpresa ao ouvir o convite dele para sairmos novamente no dia seguinte.Eu aceitei na hora.

Gostaria de tomar um café qualquer dia desses?

2 anos se passaram, conheci muitos homens, sai com alguns até que comecei a trabalhar em uma nova empresa e foi lá durante minha apresentação aos funcionários que apertei a mão do homem que viraria meu mundo de cabeça para baixo.A primeira vista ele não tinha nada de especial mas tinha um olhar que me derreteu por dentro.Mexeu comigo de uma forma que nunca tinha acontecido.Mesmo sem saber, naquele momento não era mais eu que estava no controle e sim ele.Isso foi no meu primeiro dia de trabalho.Sem ter que perguntar muito acabei descobrindo que era separado há poucos meses e praticamente já tinha saído com quase todas as mulheres "disponíveis" da empresa.Passaram-se 3 dias até receber um email dele me convidando pra tomar um café...Não perdi a oportunidade de responder um "Está muito calor para um café, poderia ser um choppinho?"E Bingo, lá estava eu me sentindo com aquele sabor de vitória achando que teria apenas uma noite de sexo animada com um homem famoso pela quantidade de mulheres que havia traçado...Pelo menos esse eu tinha certeza que gostava da "coisa" e me faria dormir gostoso de tão cansada quando chegasse em casa....

Um pouco de mim

Para poder contar a minha estória com detalhes usarei o codinome M. Tenho 38 anos, 1 filho e casada pela segunda vez.
Conheci meu primeiro marido no trabalho, loiro, alto , olhos absurdamente verdes e ruim , muito ruim de cama, na realidade hoje acredito que nem de sexo ele gostava...O negócio dele era ficar no boteco bebendo com os amigos...Fomos casados durante 7 anos nos quais por inúmeras vezes traí, afinal antes da devastação eu era uma escorpiana legítima, daquelas que sempre prendeu qualquer homem pelo sexo.E como amo sexo.Lembro-me com saudades do tempo que gostava de seduzir, de quando me interessava por alguém olhava nos olhos e não precisava de mais nada.Era cama na certa.E no meu modo de ver uma mulher só trai por 2 motivos - vingança e quando não é realizada na cama e me encaixava plenamente no segundo caso.Gostava demais do meu marido mas uminha por mês era inconcebível pra mim.Era jovem , bonita e precisava de sexo como um sedento precisa de água.Para mim naquela época era justo o que eu fazia, afinal eu estava lá toda bonita e o homem preferia ficar cercado de machos.Depois de 5 anos casados engravidei e nasceu meu filho, e quando ele fez um aninho percebi que se não me separasse naquele momento enquanto ele ainda era bebe e não entendia nada não teria coragem depois.
E foi tomando uma cerveja que terminei meu casamento, bebendo e dizendo que não eramos mais um casal e sim irmãos, e ele felizmente entendeu e não me deu problemas. nunca fui uma adepta de fazer inimigos, detesto brigas e desentendimentos, e foi assim aliviada que voltei para a casa da minha mãe ,feliz.